分享到新浪微博　 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 三分熟的牛排 （上一篇

分享到新浪微博　偶上大学寝室的老大是我们中第一个买传呼机的。一次，我们为了试试好用不，顺便骚扰老大一下，发了这样一个信息：“你老婆在机场难产，请速到！！”没有想到的是，老大回来非但没有生气，而且一进门就喊：“兄弟们来看呀！”我们不知道什么事情，凑过去一看，呼机上这样显示：“你老婆在机场难产，请速到！！”只不过这后面跟了一句爆强的话：“此条信息可信度极低，请注意！！”当时我们全体喷血！倒！！如此负责 食堂风波 （上一篇

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！ 　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！

分享到新浪微博两个男孩在交谈： ——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。 ——所以，他们都已经死了。 宝宝的答案，笑到吐

莫利：神父啊，我....我有罪 。 　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 　　莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。 　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 　　莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。 　　神父：你就为这事忏悔？ 　　莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了

分享到新浪微博　　 　　答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 　　刮老面皮的。 　　我的脸是给爷爷奶奶捏的。 玉米田里发生了火

分享到新浪微博有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，

1、冬日娜：今天晚上，你完全释放了吗？你毫无保留地释放出来了吗？刘翔：我……我还留了一点。 2、冬日娜：经过27个月之后，刘翔终于又站了起来！ 3、冬日娜：“大史，恭喜你蝉联了亚军！！~~~

毕业了!想想过去10多年来的人和事!!!想起了许多牛人牛事!!!! 　　 1.我小学有一同学，上课的时候看不到人了，老师正说出去找呢，结果人家喊了一声报告然后推门进来了，嘴里还喊：架，架！ 　　TMD原来他说他路上拣了一只羊，要交给学校，我到今天都不明白他是咋把羊给从一楼赶到四楼的。 　　 　　 2.还有,以前有个同学大家叫他沮丧教教主，很少说话，从不和女生说话，家里都是色情书刊和VCD。上课