我儿子上全托大班，以前经常跟我说长大了要跟我结婚。 　 我就问他：“那爸爸怎么办啊？”儿子说：“让他另外再找个老婆撒。” 　 有一次他生我气，大声说：“你再骂我，我叫爸爸换个老婆。” 　 上周儿子从幼儿园回来，晚上突然跟我说：“妈妈，我以后不跟你结婚了。”“为啥啊？”　“因为我长大了你已经老了啊。”我晕。继续问：“那你想跟哪个结婚啊？”“和XXX。”（他幼儿园同学） 　 “那XXX喜不喜欢

分享到新浪微博记分牌：场面无价只重结果的写真。　 长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。　 教练：站在火山口上的勇士。　 冲顶：夹角与弧线的再一次设计。　 冲撞：并非磁性相吸的模仿。　 飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。　 退守：再次体会武装到牙齿的滋味。　 申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。　 门将：不思“进取”是神圣的职责。　 反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。　

杀虫剂和花露水碰到一起，杀虫剂说：“我能把蚊子杀了！”说完，就喷了起来，刚飞过的蚊子都死了。杀虫剂说：“你能吗？”花露水说：“能！”他又喷了起来。居然蚊子都掉下来死了。“看见了吧！”花露水得意的说。突然，一个蚊子说：“我是淹死的！

分享到新浪微博　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 　　“你们为什么吃草？“ 　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 　　“真是的，上车吧，到我家去。“ 　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ 　　“我家人口可多，

一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。 　　乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。

分享到新浪微博一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”

分享到新浪微博 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 掐死他，掐死他 （上一篇

一司机问乘客去哪 客说：生命的尽头 司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道 　　司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开

10年前的梦中情人： 　皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 10年后的梦中情人： 　 　皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪