分享到新浪微博QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！” 我们聊点肤浅的 （上一篇

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象警察,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着

分享到新浪微博　 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 大便词

分享到新浪微博　　　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。 　　　　父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。 　　　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 　　　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 曹操和士

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。 　　”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。

粉色纯棉短袖T恤 [详情] 该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。 [解释] 这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。 实体店推荐超级舒适内衣 [详情] 根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？ [解释] 痒就挠呗。 冲冠 大创反季促销超可爱手套 [详情] 事到如今，我实在不知道说什么好……我真是非常生气……但是……唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我

会持家的男人和女人. 做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。 内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。 在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。 看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。 出门一律步行。2

分享到新浪微博耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。 最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。” 结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势...... 一群青蛙去游泳 （上一篇

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了xxx，就把xxx包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员

分享到新浪微博　 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 同事和人争执急了张口句 （上一篇