分享到新浪微博　　一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？” 　　此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。 　　老农诧异地想：“这城里就是不一样

分享到新浪微博　　取名"不认识" 　　举报人："GM，我举报" 　　GM："谁？" 　　举报人："不认识" 　　GM："。。。滚。。。。" 　　 　　取名"请等等" 　　举报人："GM，我举报" 　　GM："谁？" 　　举

今天我终于狠心买了一瓶营养快线尝尝，能喝上营养快线一直是我的梦想 每当我在大街上看到喝营养快线的人 ，我都会偷偷瞄一眼， 真羡慕那些有钱人 前几天我开了工资 ， 在经过激烈的思想斗争之后 ，我终于下定决心明天去买瓶营养快线喝， 我没有告诉我的父母 ，他们知道后一定会阻拦的 ，我激动的一宿没睡。 第二天， 我花了2个小时半来到市中心的营养快线专卖店， 我完全被那种气势震住了， 豪华的装修， 我

牛B永远是少数，装B普遍存在，傻B满山遍野；牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B；牛B穿老头衫谈生意，装B的永远一身名牌，傻B的盛装去KFC；牛B处多个情人别人不知道，装B的总爱把情人带在身边，傻B把妓女带上当情人

分享到新浪微博有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。　 财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？” 解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”　 财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”　 “你请说名吧！”　 “听说他叫‘饿——死——鬼’！

舍友过生日，一朋友买了个蛋糕回来，蛋糕上写着：祝诸葛藏藏生日快乐！我们都纳闷：“诸葛藏藏是谁呀？” 朋友说：“没谁，就是为了字数多些，好多骗点奶油回来。

分享到新浪微博　 美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。 特制的薄煎饼 （上一篇

（之一）一碗大便 　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。　 　　它想尝尝，就走了进去。　 　　忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”　 　　“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”　要“大便

下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“

分享到新浪微博 　　某男拿女医生开的处方转了半天后回来问：“13超到底在哪？”女医生笑说：“不是13超，是B超。” 　　男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” 疯人院疯人疯语集